Next stop: London.

Es increíble. Pensé que jamás llegaría este día. Llevo dos años soñando con pisar aquello, con poder ver algo que realmente merece la pena. Por pisar esas calles y darme cuenta de que no me va a sonar el despertador, pues es real. Londres, te voy a conocer.

No tengo la maleta preparada, soy incapaz de levantarme de la cama y convencerme a mi misma de que es verdad, que mañana cojo avión destino a Gatwick airport. Voy a llegar y voy a seguir pensando en que no es real, llegaré a mi casa y volveré a mentalizarme de que aquello no ha pasado, pues es demasiado perfecto para que ocurra. Seguiré viendo autobuses rojos, banderas tricolores ondeando por mi cabeza, sentiré ese brillo especial y capturaré en mi cabeza todos los recuerdos posibles de los próximos tres días. Sí, solo tres.

Me estaba haciendo la idea de creerme de una vez que mañana a estas horas estaré allí, pisando esas calles  pero lo que de verdad será complicado de creerme es que los voy a volver a ver. A ellos. Las cuatro personas que me hacen sonreír cuando nada tiene sentido. Cuatro chicos de significado todo que voy a poder volver a escuchar. ¿Concierto? Exacto. Y es por eso por lo que muchas veces me arrepiento de todo lo que he hecho, pues tenía un motivo para sonreír delante de mis narices y las lágrimas me cegaban.

Simplemente, me alegro de haberme dado cuenta. Sinceramente, me arrepiento de haberme dado cuenta tan tarde.

Dear London, I hope you make me smile, 'cause I'm ready to do this with you.

Fear on a tag~

¿Sabéis dónde vivís? ¿Sabéis lo que es la vida? ¿Lo sabéis todo sobre la mierda en la que vivís? Pues yo os lo diré... la vida es una puta mierda. 


Vivimos en algo insignificante, que solo sabe hacer sufrir, donde los más débiles no tienen oportunidad de ser feliz, donde los fuertes aplastan a los débiles, donde todo tiene sombras, donde la luz del sol solo es para las personas menos indicadas... Y yo me quiero ir. 
Yo no aguanto más esta sombra, mis días son eternos, tengo miedo no del pasado, si no del futuro. Tengo miedo de no ser feliz, de encontrarme con lo que no debo, de sufrir sin motivo, de no ser correspondida, de no superar mis miedos, de cometer alguna locura al verme encerrada, de no saber salir de mi propia mierda, de no sonreír por cualquier tontería, de seguir pensando en negativo, de ver en lo positivo una sombra negativa, de encontrarme en el blanco el mayor de los negros, de volar y estrellar, de saltar y caer, de gritar y quedarme sin voz, de comer y ahogar, de no saber vivir, de no saber llevar esto con dos dedos de frente, de tirarme para atrás a la más mínima, de no saber ser feliz... tengo miedo, mucho miedo. 


Sé que la vida no está hecha para mi, tengo el presentimiento de que algo va a salir mal, por muy feliz que pueda estar sé que siempre voy a caer. Por muy bajo que esté el edificio, sé que mi golpe será el más fuerte. Sé que nadie se merece que yo escriba esto, empezando por mi. Pero yo no puedo, soy débil y como decía, la vida no está hecha para los débiles, entonces yo aquí no pinto nada... 

Anonymous in the silence.

'If you don't know any words to say, write them...'

Just a lonley star...

No hay medicina que sane estas lágrimas. No hay sonrisa que me pueda hacer cambiar de opinión, no hay equivalencias mínimas al miedo que se siente al pisar aquellos suelos. Solamente vacío.

Muchos sentimientos que se cuelan por las rendijas de esa persiana que levanta mi madre creyendo que soy feliz, creyendo que esas casi seis horas y media matutinas que paso allí, las paso a gusto. Pero algo me impide contárselo, pues tener una hija perdedora es algo que ninguna buena madre quiere.

Muchos sentimientos acaramelados en mi mente que hacen que, si ya de por sí el despertador es molesto, para mí sea una cruel enfermedad.

No pido ser alguien, ni si quiera el hecho de que se sepan mi nombre es algo que me fascina, solamente quiero que paren.

Jamás sabré lo que he hecho para que sea así, para que esta sensación de hundimiento continuo esté siempre presente conmigo. La soledad es mi mejor amiga, pero creedme que jamás en la vida me podré adaptar a ella.

Levanto cabeza y mi mecanismo de recuerdos arde mi memoria. Me hundo aún más de lo que estoy... Me empiezo a creer sus palabras, me miro al espejo y saco kilos de donde no los hay. Me miro al espejo y veo ese aparato en los dientes incómodo de por sí, pero incomparable es el dolor físico que produce, con las sandeces que diariamente tengo que escuchar. Simplemente, me miro en el espejo y no me veo.

Una sombra tapa mi verdadera proporción humana, se me hace imposible mirarme a los ojos y no ver algo inexistente. Simplemente, la sombra me lo impide. Sombra que diariamente y durante seis horas y media, crece.

La sombra se alimenta de insultos, de desprecios, de apartamientos, de moral por los suelos, de amenazas, de gritos, de ver a alguien muy débil alejada de los más fuertes. Y la sombra crece, por la buena cosecha de alimentos.

Quiero ser, pero aún no he nacido. Quiero iluminarme, pero en mi cabeza no hay sol. Quiero soñar, pero no duermo. Quiero sonreír... pero no sé lo que es eso.